terça-feira, 15 de março de 2011
DICIONARIO INFANTIL
- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto
COMO MELHORAR O CURRICOLU
A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando
de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)
de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)
cOMO SE LIVRAR DE UM TELEFONEMA DE UMA IMPRESA
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!
por Bruno Torturra Nogueira 1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
fAÇA O TESTE
Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos estranhos seres que habitam os filmes da série Star Wars (Jar Binks, Obi Wan,etc.).
A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Star Wars:
Vamos supor que você chame Janete Gonçalves, sua mãe Emília Souza Gonçalves e você tenha nascido em Piracicaba.
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;
Gonja
Para saber seu Sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
Sopir
Pronto! Gonja Sopir. Este é seu nome Star Wars.
Acrescente-o ao final da lista.
Se você a quebrar, o lado negro da força tomará conta de você!!!
Você nunca se tornará um Jedi!!!!!
1. Bouma Depar
2. Morha Guver
3. Barpa Gupar
4. Merla Veneu (esse deve ser traficante Jedi!!!)
5. Desma Deneu
6. Desdo Debou
7. Lebja BRREN
8. Borgi RUPAN
9. Pitgu Raneu (gap)
10. Graph Bolar (guizmo)
11. Rosol Derou
12. Marbe Hulis
13. Nivpa Leorl
14. Zylch pilim
15. Palde MOUSE (Me gusta !)
16. Malya MODIJ
17. Letla TSBO
18. Rioje Guqui (aqui esta el mio)
19. Gauda Aunim (excellente)
20. Lafro Thmone
21. Salde Tociu
22. Carmi Somex
23. Ortis Nadis (La pronunciacisn es sin acentos)
24. Mazdi Ardis (Diana) vaya nombrecito
25. Marve Madis (que cosa tan rara quedo)
26. Basaa Sadis (que me llamen "Chon kenobi")
27. Basam Samex
28. Ramit Samex (me es suficiente con mi nombre...)
29. Ramal Ramex (suena como a medicina)
30. HUEMA MAMEX
31. Derbi Dejan
32. Mazca Masao
33. Pedma Bajag
34. HENKA GRJAR
35. MIRED FRJAR
36. Schal Dajar (Esse jedi deve ser parente do Osama)
37. SILDA SISAN
38. Crure Crusão (que estranho!!!! Quase que deu um palavrão)
39. CESCHE COSÃO
40. Alvcr Risão (hahahahahahahaha)
41. Cruhe Sisao
42. Fured Kosao (Putz, este sim parece um palavrao!)
43. Kuymo Vasa (vira japonês!)
44. BARMA ROSAN (o barman do buteco espacial onde os Jedis nchem a cara!)
45. Salbi Salsão (nome de tempero arábe!!!)
46. Rozma Pinsao - quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
47. POLMA NASÃO (???)
48. Melca Kipor (Eu me chamava Cassio até agora!)
49. Freem Kulag (he, he, he eu era Emerson...)
50. Gonma Rivar
51. Frafa Roflo
52. KAWRI YASÃO
53. KAWRE YASÃO
54. HIKSE OGSÃO
55. BRUJO BESÃO (Faltou um T para Ficar BESTÃO)
56. Murce Mosao
57. Frefa Grsão
58. Freya Lesão
59.Parju Parsão
60. Arasa Eltsão
61. Oliri Albel ( Achei que ia ficar um nome muito louco, acabei ficando com um puta nome de viado!!! Que frustração...)
62. Onofa Sosao (ECA!!)
63. Ebide Sosao
64.Kokma Mosao
65. Zotda Sasao (Pronto, me acharam!!!)
66. Getle Gerio
67. Tated Nacae
68. Chrca Aasan (afe! impronunciável!)
69. Yamgu Lobra (que lixo!!! E eu detesto angú...)
70. Troda Pobra (ai que miséria!)
71. Tropa LIUBA (parece nome de esquadra arabe....)
72. Kwipa Brbra
73. Linly Rabra
74. Antro Masan (sempre soube que meu destino era acabar num antro qq...)
75. Perfa Robra
76. Rosgu Morio
77. Gueal Perio
78. Sanal Sorio
79.Carke Viuru (Ficou massa!)
80.Carcer Vibra (eita!)
81.Lesal Mabra (fórmula? isso é Élfico!)
82.Meica Libra (mas eu era sagitário)
83. Ribma Fratim
84 Frada Dubra
85. Limci Libra
86. VALGA SOBRA (dinheiro que não...)
87. Chuca Masão (eu, hein?)
88- Chuma Scpir
89. Vermu Azgoi
90- Sandu Sasão
91- Holpa Hogoi (ki nojo)
92- Sanma Soana
93- Vielu Oligoi
94-Camma Vigoi
95-Vieth Apgoi
96-Rorda Anana
97-Pauma Pagoi
98-Matcr Masão
99 - GONAN GAANA
100- Mamar Oligoi
101- LIALI MAGOI
102- Delot Blsor
103- Lamau Arpoa (credo!)
104- Medca Fecam (encontra-se em farmácias ...)
105 - SILER JARIO
106 - SANRO SIREC
107 - DIARE BELIM (Até que ficou bonitinho : ) !!!)
108 - PAGLI GIARA (huauuuuu..... Giara até que ficou bonitinho hehehe)
109 - LHORDA (parece marca de sabão)
110 - Matan Sasan (gostei)
111- SILCA CAJAN
112- Goned Gojan ( que isso? era Edimar)
113- Venli Vejan ( o da Lilian o que virou!)
114- Ferma Liari ( Matheus virou remédio..rs...)
115- Goned Gosao (Socorro, que horror!)
116- Oliad Gosao (Nossaa Pior!)
117- Bonja Mosao
118- Bonje Mosao
119- Diami Casao120- Moran Mosao (parece nome de japonês....)
A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Star Wars:
Vamos supor que você chame Janete Gonçalves, sua mãe Emília Souza Gonçalves e você tenha nascido em Piracicaba.
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;
Gonja
Para saber seu Sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
Sopir
Pronto! Gonja Sopir. Este é seu nome Star Wars.
Acrescente-o ao final da lista.
Se você a quebrar, o lado negro da força tomará conta de você!!!
Você nunca se tornará um Jedi!!!!!
1. Bouma Depar
2. Morha Guver
3. Barpa Gupar
4. Merla Veneu (esse deve ser traficante Jedi!!!)
5. Desma Deneu
6. Desdo Debou
7. Lebja BRREN
8. Borgi RUPAN
9. Pitgu Raneu (gap)
10. Graph Bolar (guizmo)
11. Rosol Derou
12. Marbe Hulis
13. Nivpa Leorl
14. Zylch pilim
15. Palde MOUSE (Me gusta !)
16. Malya MODIJ
17. Letla TSBO
18. Rioje Guqui (aqui esta el mio)
19. Gauda Aunim (excellente)
20. Lafro Thmone
21. Salde Tociu
22. Carmi Somex
23. Ortis Nadis (La pronunciacisn es sin acentos)
24. Mazdi Ardis (Diana) vaya nombrecito
25. Marve Madis (que cosa tan rara quedo)
26. Basaa Sadis (que me llamen "Chon kenobi")
27. Basam Samex
28. Ramit Samex (me es suficiente con mi nombre...)
29. Ramal Ramex (suena como a medicina)
30. HUEMA MAMEX
31. Derbi Dejan
32. Mazca Masao
33. Pedma Bajag
34. HENKA GRJAR
35. MIRED FRJAR
36. Schal Dajar (Esse jedi deve ser parente do Osama)
37. SILDA SISAN
38. Crure Crusão (que estranho!!!! Quase que deu um palavrão)
39. CESCHE COSÃO
40. Alvcr Risão (hahahahahahahaha)
41. Cruhe Sisao
42. Fured Kosao (Putz, este sim parece um palavrao!)
43. Kuymo Vasa (vira japonês!)
44. BARMA ROSAN (o barman do buteco espacial onde os Jedis nchem a cara!)
45. Salbi Salsão (nome de tempero arábe!!!)
46. Rozma Pinsao - quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
47. POLMA NASÃO (???)
48. Melca Kipor (Eu me chamava Cassio até agora!)
49. Freem Kulag (he, he, he eu era Emerson...)
50. Gonma Rivar
51. Frafa Roflo
52. KAWRI YASÃO
53. KAWRE YASÃO
54. HIKSE OGSÃO
55. BRUJO BESÃO (Faltou um T para Ficar BESTÃO)
56. Murce Mosao
57. Frefa Grsão
58. Freya Lesão
59.Parju Parsão
60. Arasa Eltsão
61. Oliri Albel ( Achei que ia ficar um nome muito louco, acabei ficando com um puta nome de viado!!! Que frustração...)
62. Onofa Sosao (ECA!!)
63. Ebide Sosao
64.Kokma Mosao
65. Zotda Sasao (Pronto, me acharam!!!)
66. Getle Gerio
67. Tated Nacae
68. Chrca Aasan (afe! impronunciável!)
69. Yamgu Lobra (que lixo!!! E eu detesto angú...)
70. Troda Pobra (ai que miséria!)
71. Tropa LIUBA (parece nome de esquadra arabe....)
72. Kwipa Brbra
73. Linly Rabra
74. Antro Masan (sempre soube que meu destino era acabar num antro qq...)
75. Perfa Robra
76. Rosgu Morio
77. Gueal Perio
78. Sanal Sorio
79.Carke Viuru (Ficou massa!)
80.Carcer Vibra (eita!)
81.Lesal Mabra (fórmula? isso é Élfico!)
82.Meica Libra (mas eu era sagitário)
83. Ribma Fratim
84 Frada Dubra
85. Limci Libra
86. VALGA SOBRA (dinheiro que não...)
87. Chuca Masão (eu, hein?)
88- Chuma Scpir
89. Vermu Azgoi
90- Sandu Sasão
91- Holpa Hogoi (ki nojo)
92- Sanma Soana
93- Vielu Oligoi
94-Camma Vigoi
95-Vieth Apgoi
96-Rorda Anana
97-Pauma Pagoi
98-Matcr Masão
99 - GONAN GAANA
100- Mamar Oligoi
101- LIALI MAGOI
102- Delot Blsor
103- Lamau Arpoa (credo!)
104- Medca Fecam (encontra-se em farmácias ...)
105 - SILER JARIO
106 - SANRO SIREC
107 - DIARE BELIM (Até que ficou bonitinho : ) !!!)
108 - PAGLI GIARA (huauuuuu..... Giara até que ficou bonitinho hehehe)
109 - LHORDA (parece marca de sabão)
110 - Matan Sasan (gostei)
111- SILCA CAJAN
112- Goned Gojan ( que isso? era Edimar)
113- Venli Vejan ( o da Lilian o que virou!)
114- Ferma Liari ( Matheus virou remédio..rs...)
115- Goned Gosao (Socorro, que horror!)
116- Oliad Gosao (Nossaa Pior!)
117- Bonja Mosao
118- Bonje Mosao
119- Diami Casao120- Moran Mosao (parece nome de japonês....)
121 - Valel Sosao (valeu hein!)
razao deu estar cansado...
Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você está aí lendo minha mensagem...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!
O poder é tudo
Jacó para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
O filho: - Bem... neste caso eu aceito.
Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.
Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!
Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado!
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?
de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Qual a nacionalidade de Jesus
Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
- Judas, com certeza, era Argentino...
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
- Judas, com certeza, era Argentino...
50 COISAS SOBRE GALVÃO BUENO
1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.
40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.
40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
24 coisas que vc tem q saber
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.
TURNE JUSTIN
as datas da turnê mundial de Justin Bieber em 2011 já são cobiçadas por fãs em todo o mundo, o astro é muito querido e milhões de fãs querem Bieber em seu país, no Brasil não é diferente, a visita de Bieber aqui foi confirmada para segundo semestre de 2011. Alfredo Flores, diretor que trabalha com Justin Bieber, confirmou ontem, 28 de novembro em seu Twitter a vinda do astro para a América Latina e anunciou em espanhol para os fãs:
Minha gente, Justin vai no ano que ve!! Preparem-se! América Latina Queremos Bieber!
Além da América Latina Bieber também estará no Reino Unido e na Inglaterra, postamos datas aqui. As datas oficiais da América Latina ainda não foram divulgadas, mas seguem mais alguns países confirmados, cidades e datas de onde Bieber estará em 2011.
Em março de 2011 Justin estará no Chile, bem pertinho do Brasil, para realizar alguns shows da turnê mundial, quem confirmou foi seu empresário Scooter Braun, em entrevista recente à revista chilena Teen Magazine que publicou as seguintes declarações: "Alguns dias atrás nós publicamos que após a apresentação de Justin Bieber no Today Show, ele deu algumas declarações dizendo que iria visitar outros países em 2011. Como os fãs chilenos estavam preocupados com essa notícias, decidimos ir além. E funcionou. Em nossa reunião com o pessoal do Justin, cpnseguimos confirmar que eles sabem muito bem o estado das fãs aqui no Chile, sabemos que existem muitos, e Justin também. Além disso, quando perguntamos sobre sua visita ao Chile, disse que se tudo correr como o esperado, em março de 2011 Justin Bieber estará pisando em terras chilenas, para compartilhar sua música e suas coreografias."
Espanha: Dia 5 de abril de 2011 - Madri e dia 6 de abril de 2011 em Barcelona, ingressos à venda no www.ticketmaster.es
Itália: O site Bieber Tour anunciou mais datas de shows de Bieber em 2011, Dia 9 de abril de 2011 Milão.
O Bieber Tour ainda anunciou que Justin Bieber deve fazer mais 12 shows na Inglaterra e na Irlanda. Então, em 26 de março será na Alemanha, 27 de março na Holanda, 29 de março , em Paris e 30 de março, na Bélgica.
Em 01 de abril será a vez da Dinamarca, em seguida, em 2 de abril será em Berlim. Em em 08 de abril, na Suíça. Finalmente, a turnê européia de Justin Bieber vai fechar na Itália dia 09 de abril de MediolanumForum de Assam.
Assim que mais datas serem divulgadas estaremos postando aqui no site e breve estaremos lançando o hot site dedicado à turnê de Justin Bieber em 2011, aguardem...
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