terça-feira, 5 de abril de 2011
domingo, 3 de abril de 2011
Musicas sertanejas
Página De Amigos Chitãozinho e Xororó
Ela ligou terminando tudo entre eu e ela,
E me disse que encontrou outra pessoa
Ela jogou os meus sonhos todos pela janela
E me pediu para entender encarar numa boa.
Como se o meu coração fosse feito de aço
Pediu pra esquecer os beijos e abraços
E pra machucar ainda brincou comigo.
Disse em poucas palavras por favor entenda
O seu nome vai ficar
Na minha agenda na página de amigos.
Como é que eu posso ser amigo de alguém
Que eu tanto amei se ainda
Existe aqui comigo tudo dela e eu não sei.
Não sei o que eu vou fazer para continuar
Com a minha vida assim se o amor que morreu
Dentro dela ainda vive em mim.
Ela ligou terminando tudo entre eu e ela,
E me disse que encontrou outra pessoa
Ela jogou os meus sonhos todos pela janela
E me pediu para entender encarar numa boa.
Como se o meu coração fosse feito de aço
Pediu pra esquecer os beijos e abraços
E pra machucar ainda brincou comigo.
Disse em poucas palavras por favor entenda
O seu nome vai ficar
Na minha agenda na página de amigos.
Como é que eu posso ser amigo de alguém
Que eu tanto amei se ainda
Existe aqui comigo tudo dela e eu não sei.
Não sei o que eu vou fazer para continuar
Com a minha vida assim se o amor que morreu
Dentro dela ainda vive em mim.
Um Beijo Luan Santana
Sai cantando do chuveiro
Eu sou o cara mais feliz do mundo inteiro
Noite perfeita, tá na hora, quero te encontrar
Em frente ao espelho, tô ensaiando
A melhor forma de dizer que tô te amando
Essa é minha chance, é agora eu não posso errar
Mas bem na hora de falar com você
Travei, comecei a gaguejar
E a saída é deixar acontecer
O coração se entregar
Um beijo fala mais que mil palavras
Um toque é bem mais que poesia
No seu olhar enxergo a sua alma
Sua fala é uma linda melodia
Ninguém sabe explicar o que é o amor
Ninguém vai ser feliz sem ser amado
Meu coração de vez se entregou
Confesso que eu estou apaixonado
Sai cantando do chuveiro
Eu sou o cara mais feliz do mundo inteiro
Noite perfeita, tá na hora, quero te encontrar
Em frente ao espelho, tô ensaiando
A melhor forma de dizer que tô te amando
Essa é minha chance, é agora eu não posso errar
Mas bem na hora de falar com você
Travei, comecei a gaguejar
E a saída é deixar acontecer
O coração se entregar
Um beijo fala mais que mil palavras
Um toque é bem mais que poesia
No seu olhar enxergo a sua alma
Sua fala é uma linda melodia
Ninguém sabe explicar o que é o amor
Ninguém vai ser feliz sem ser amado
Meu coração de vez se entregou
Confesso que eu estou apaixonado
Qual o melhor video?
BORN THIS WAY
Lady Gaga
JUST THE WAY YOU ARE
Bruno Mars
ONE LESS LONELY GIRL
Justin Bieber
GAROTO ERRADO
Manu Gavassi
21ST CENTURY GIRL
Willow Smith
Who Says - Selena Gomez
http://www.youtube.com/watch?v=BzE1mX4Px0I&feature=player_embedded#at=156
Who Says
Who Says
I wouldn't want to be anybody else
You made me insecure
Told me I wasn't good enough
But who are you to judge
When you're a diamond in the rough
I'm sure you got some things
You'd like to change about yourself
But when it comes to me
I wouldn't want to be anybody else
La na na
na na na
I'm no beauty queen
I'm just beautiful me
Na na na
Na na na
You've got every right
To a beautiful life
C'mon
Who says
Who says you're not perfect
Who says you're not worth it
Who says you're the only one that's hurting
Trust me
That's the price of beauty
Who says you're not pretty
Who says you're not beautiful
Who says
It's such a funny thing
How nothing's funny when it's you
You tell 'em what you mean
But they keep whiting out the truth
It's like a work of art
That never gets to see the light
Keep you beneath the stars
Won't let you touch the sky
Na na na
Na na na
I'm no beauty queen
I'm just beautiful me
La na na
Na na na
You've got every right
To a beautiful life
C'mon
Who says
Who says you're not perfect
Who says you're not worth it
Who says you're the only one that's hurting
Trust me
That's the price of beauty
Who says you're not pretty
Who says you're not beautiful
Who says
Who says you're not start potential
Who says you're not presidential
Who says you can't be in movies
Listen to me, listen to me
Who says you don't pass the test
Who says you can't be the best
Who said, who said
Won't you tell me who said that
Yeah, oh
Quem Disse?
Você fez com que eu me sentisse insegura
Me disse que eu não era boa o suficiente
Mas quem é você para julgar?
Quando você é um diamante bruto
Eu tenho certeza que há coisas
Que você gostaria de mudar em você
Mas tratando-se de mim
Eu não iria querer ser mais ninguém
Na na na
Na na na
Eu não sou nenhuma rainha da beleza
Eu sou bonita como sou
Na na na
Na na na
Você tem todo o direito
De ter uma bela vida
Vamos lá
Quem disse
Quem disse que você é imperfeito?
Quem disse que você não vale a pena?
Quem disse que você é o único que está sendo machucado?
Confie em mim
Este é o preço da beleza
Quem disse que você não é atraente?
Quem disse que você não é bonito?
Quem disse?
É engraçado
Como nada é divertido quando se trata de você
Você diz a eles o que você pensa
Mas eles continuam lapidando a verdade
É como uma obra de arte
Que nunca chega a ver a luz
Mantém você abaixo das estrelas
Não vão te deixar tocar o céu
Na na na
Na na na
Eu não sou nenhuma rainha da beleza
Eu sou bonita como sou
Na na na
Na na na
Você tem todo o direito
De ter uma bela vida
Vamos lá
Quem disse
Quem disse que você é imperfeito?
Quem disse que você não vale a pena?
Quem disse que você é o único que está sendo machucado?
Confie em mim
Este é o preço da beleza
Quem disse que você não é atraente?
Quem disse que você não é bonito?
Quem disse?
Quem disse que você não tem potencial para ser uma estrela?
Quem disse que você não é presidencial?
Quem disse que você não pode estar em filmes?
Me escute, me escute
Quem disse que você não pode passar no teste?
Quem disse que você não pode ser o melhor?
Quem disse, quem disse
Não vai me dizer quem falou isso?
Yeah, oh
quinta-feira, 31 de março de 2011
That Should be me
Muito lindo esse video. Ta ai a letra:
That Should Be Me
Everybody is laughing in my mind
Rumors spreading
About this other guy
Do you do what you did
When you did with me?
Does he love you the way I can?
Did you forget all the plans
That you made with me?
Cause baby, I didn't
That should be me, holding your hand
That should be me, making you laugh
That should be me, this is so sad
That should be me, that should be me
That should be me, feeling your kiss
That should be me, buying you gifts
This is so wrong, I can?t go on
Till you believe, that should be me
That should be me
You said you needed
A little time for my mistakes
It's funny how you used that time
To have me replaced
Did you think that
I wouldn?t see you out at the movies?
What you doing to me
You taking him where we use to go
Now if you're trying to break my heart
It's working, cause you know
That should be me, holding your hand
That should be me, making you laugh
That should be me, this is so sad
That should be me, that should be me
That should be me, feeling your kiss
That should be me, buying you gifts
This is so wrong, I can?t go on
Till you believe, that should be me
I need to know should
I fight for love or disarm
It's getting harder to shield
This pain in my heart, oh
That should be me, holding your hand
That should be me, making you laugh
That should be me, this is so sad
That should be me, that should be me
That should be me, feeling your kiss
That should be me, buying you gifts
This is so wrong, I can?t go on
Till you believe, that should be me
Holding your hand, that should be me
Oh, I making you laugh, oh baby
Oh, that should be me, oh yeah
That should be me giving you flowers
That should be me, talking by hours
That should be me, that should be me
That should be me
Never should've let you go
I never should've let you go
That should be me
Never should've let you go
That should be me
Never should've let you go?
Deveria Ser Eu
Todo mundo está rindo na minha mente
Há rumores se espalhando
sobre esse outro cara
Você faz o que
você fazia comigo?
Ele te ama do jeito que eu posso?
Você se esqueceu de todos os planos
que fez comigo?
Por que eu não
Deveria ser eu, segurando sua mão
Deveria ser eu, te fazendo sorrir
Deveria ser eu, isto é tão triste
Deveria ser eu, deveria ser eu
Deveria ser eu, sentido seu beijo
Deveria ser eu, te comprando presentes
Isto é tão errado, não posso seguir
Até você acreditar
Que deveria ser eu
Você disse que precisava de
um tempo pelos meus erros
É engraçado como você usou este tempo,
você me substituiu
Achou que não te veria no cinema?
O que você está fazendo comigo?
Você esta levando ele
para onde costumávamos ir
Agora, se você está tentando partir meu coração
Está funcionando porque você sabe que...
Deveria ser eu, de segurando sua mão
Deveria ser eu, te fazendo sorrir
Deveria ser eu, isto é tão triste
Deveria ser eu, deveria ser eu
Deveria ser eu, sentido seu beijo
Deveria ser eu, comprando-lhe presentes
Isto é tão errado, não posso seguir
Até você acreditar, Que deveria ser eu
Preciso saber,
deveria lutar por esse amor ou desistir?
Está ficando mais difícil aguentar
essa dor em meu coração
Deveria ser eu, de segurando sua mão
Deveria ser eu, te fazendo sorrir
Deveria ser eu, isto é tão triste
Deveria ser eu, deveria ser eu
Deveria ser eu, sentido seu beijo
Deveria ser eu, comprando-lhe presentes
Isto é tão errado, não posso seguir
Até você acreditar, Que deveria ser eu
Segurando sua mão, deveria ser eu
Oh, te fazendo rir, oh querida
Oh, deveria ser eu, oh yeah
Deveria ser eu, te dando flores
Deveria ser eu, passando o tempo com você
Deveria ser eu, deveria ser eu
Deveria ser eu
Nunca deveria ter deixado você ir
Eu nunca deveria ter deixado você ir
Deveria ser eu
Nunca deveria ter deixado você ir
Deveria ser eu
Nunca deveria ter deixado você ir?
Final do BBB11
http://www.youtube.com/watch?v=JoiE5EyA37c&feature=related
Não consegui postar o video, entao, entre no link!!!!
Final BBB11
Não consegui postar o video, entao, entre no link!!!!
Final BBB11
terça-feira, 29 de março de 2011
sábado, 26 de março de 2011
Cumulos
Da burrisse? Tirar par ou impar com o espelho.
Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética
Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone
Piadas
Argentinos
3-O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.
4-Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Bebados
1-O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
2-O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
1-Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
2-Após uma consulta popular «hecha en la Plaza de Mayo», a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China: «Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados». O Estado chinês respondeu-lhes: «Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados.». Ao que respondem os argentinos: «Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros».
3-O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.
4-Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Bebados
1-O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
2-O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
quinta-feira, 24 de março de 2011
Piadas
SOgras
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10-O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
11-P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5
sogras caindo num precipício?
R: Desperdício pois cabia 18 sogras.
12-
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10-O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
11-P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5
sogras caindo num precipício?
R: Desperdício pois cabia 18 sogras.
12-
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
Peguntas idiotas respostas...
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...
E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...
E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...
E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...
E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...
E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...
E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...
E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...
E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...
E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...
E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...
CANTADAS PRA MULHER FEIA
1- Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3- Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4- Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
5- Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a
Desgraça e a nem de Graça“
6- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
8- Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
9-Olha que miss...misspanta!
10- A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem
2- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3- Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4- Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
5- Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a
Desgraça e a nem de Graça“
6- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
8- Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
9-Olha que miss...misspanta!
10- A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem
sexta-feira, 18 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
DICIONARIO INFANTIL
- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto
COMO MELHORAR O CURRICOLU
A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando
de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)
de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)
cOMO SE LIVRAR DE UM TELEFONEMA DE UMA IMPRESA
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!
por Bruno Torturra Nogueira 1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
fAÇA O TESTE
Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos estranhos seres que habitam os filmes da série Star Wars (Jar Binks, Obi Wan,etc.).
A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Star Wars:
Vamos supor que você chame Janete Gonçalves, sua mãe Emília Souza Gonçalves e você tenha nascido em Piracicaba.
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;
Gonja
Para saber seu Sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
Sopir
Pronto! Gonja Sopir. Este é seu nome Star Wars.
Acrescente-o ao final da lista.
Se você a quebrar, o lado negro da força tomará conta de você!!!
Você nunca se tornará um Jedi!!!!!
1. Bouma Depar
2. Morha Guver
3. Barpa Gupar
4. Merla Veneu (esse deve ser traficante Jedi!!!)
5. Desma Deneu
6. Desdo Debou
7. Lebja BRREN
8. Borgi RUPAN
9. Pitgu Raneu (gap)
10. Graph Bolar (guizmo)
11. Rosol Derou
12. Marbe Hulis
13. Nivpa Leorl
14. Zylch pilim
15. Palde MOUSE (Me gusta !)
16. Malya MODIJ
17. Letla TSBO
18. Rioje Guqui (aqui esta el mio)
19. Gauda Aunim (excellente)
20. Lafro Thmone
21. Salde Tociu
22. Carmi Somex
23. Ortis Nadis (La pronunciacisn es sin acentos)
24. Mazdi Ardis (Diana) vaya nombrecito
25. Marve Madis (que cosa tan rara quedo)
26. Basaa Sadis (que me llamen "Chon kenobi")
27. Basam Samex
28. Ramit Samex (me es suficiente con mi nombre...)
29. Ramal Ramex (suena como a medicina)
30. HUEMA MAMEX
31. Derbi Dejan
32. Mazca Masao
33. Pedma Bajag
34. HENKA GRJAR
35. MIRED FRJAR
36. Schal Dajar (Esse jedi deve ser parente do Osama)
37. SILDA SISAN
38. Crure Crusão (que estranho!!!! Quase que deu um palavrão)
39. CESCHE COSÃO
40. Alvcr Risão (hahahahahahahaha)
41. Cruhe Sisao
42. Fured Kosao (Putz, este sim parece um palavrao!)
43. Kuymo Vasa (vira japonês!)
44. BARMA ROSAN (o barman do buteco espacial onde os Jedis nchem a cara!)
45. Salbi Salsão (nome de tempero arábe!!!)
46. Rozma Pinsao - quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
47. POLMA NASÃO (???)
48. Melca Kipor (Eu me chamava Cassio até agora!)
49. Freem Kulag (he, he, he eu era Emerson...)
50. Gonma Rivar
51. Frafa Roflo
52. KAWRI YASÃO
53. KAWRE YASÃO
54. HIKSE OGSÃO
55. BRUJO BESÃO (Faltou um T para Ficar BESTÃO)
56. Murce Mosao
57. Frefa Grsão
58. Freya Lesão
59.Parju Parsão
60. Arasa Eltsão
61. Oliri Albel ( Achei que ia ficar um nome muito louco, acabei ficando com um puta nome de viado!!! Que frustração...)
62. Onofa Sosao (ECA!!)
63. Ebide Sosao
64.Kokma Mosao
65. Zotda Sasao (Pronto, me acharam!!!)
66. Getle Gerio
67. Tated Nacae
68. Chrca Aasan (afe! impronunciável!)
69. Yamgu Lobra (que lixo!!! E eu detesto angú...)
70. Troda Pobra (ai que miséria!)
71. Tropa LIUBA (parece nome de esquadra arabe....)
72. Kwipa Brbra
73. Linly Rabra
74. Antro Masan (sempre soube que meu destino era acabar num antro qq...)
75. Perfa Robra
76. Rosgu Morio
77. Gueal Perio
78. Sanal Sorio
79.Carke Viuru (Ficou massa!)
80.Carcer Vibra (eita!)
81.Lesal Mabra (fórmula? isso é Élfico!)
82.Meica Libra (mas eu era sagitário)
83. Ribma Fratim
84 Frada Dubra
85. Limci Libra
86. VALGA SOBRA (dinheiro que não...)
87. Chuca Masão (eu, hein?)
88- Chuma Scpir
89. Vermu Azgoi
90- Sandu Sasão
91- Holpa Hogoi (ki nojo)
92- Sanma Soana
93- Vielu Oligoi
94-Camma Vigoi
95-Vieth Apgoi
96-Rorda Anana
97-Pauma Pagoi
98-Matcr Masão
99 - GONAN GAANA
100- Mamar Oligoi
101- LIALI MAGOI
102- Delot Blsor
103- Lamau Arpoa (credo!)
104- Medca Fecam (encontra-se em farmácias ...)
105 - SILER JARIO
106 - SANRO SIREC
107 - DIARE BELIM (Até que ficou bonitinho : ) !!!)
108 - PAGLI GIARA (huauuuuu..... Giara até que ficou bonitinho hehehe)
109 - LHORDA (parece marca de sabão)
110 - Matan Sasan (gostei)
111- SILCA CAJAN
112- Goned Gojan ( que isso? era Edimar)
113- Venli Vejan ( o da Lilian o que virou!)
114- Ferma Liari ( Matheus virou remédio..rs...)
115- Goned Gosao (Socorro, que horror!)
116- Oliad Gosao (Nossaa Pior!)
117- Bonja Mosao
118- Bonje Mosao
119- Diami Casao120- Moran Mosao (parece nome de japonês....)
A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Star Wars:
Vamos supor que você chame Janete Gonçalves, sua mãe Emília Souza Gonçalves e você tenha nascido em Piracicaba.
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;
Gonja
Para saber seu Sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
Sopir
Pronto! Gonja Sopir. Este é seu nome Star Wars.
Acrescente-o ao final da lista.
Se você a quebrar, o lado negro da força tomará conta de você!!!
Você nunca se tornará um Jedi!!!!!
1. Bouma Depar
2. Morha Guver
3. Barpa Gupar
4. Merla Veneu (esse deve ser traficante Jedi!!!)
5. Desma Deneu
6. Desdo Debou
7. Lebja BRREN
8. Borgi RUPAN
9. Pitgu Raneu (gap)
10. Graph Bolar (guizmo)
11. Rosol Derou
12. Marbe Hulis
13. Nivpa Leorl
14. Zylch pilim
15. Palde MOUSE (Me gusta !)
16. Malya MODIJ
17. Letla TSBO
18. Rioje Guqui (aqui esta el mio)
19. Gauda Aunim (excellente)
20. Lafro Thmone
21. Salde Tociu
22. Carmi Somex
23. Ortis Nadis (La pronunciacisn es sin acentos)
24. Mazdi Ardis (Diana) vaya nombrecito
25. Marve Madis (que cosa tan rara quedo)
26. Basaa Sadis (que me llamen "Chon kenobi")
27. Basam Samex
28. Ramit Samex (me es suficiente con mi nombre...)
29. Ramal Ramex (suena como a medicina)
30. HUEMA MAMEX
31. Derbi Dejan
32. Mazca Masao
33. Pedma Bajag
34. HENKA GRJAR
35. MIRED FRJAR
36. Schal Dajar (Esse jedi deve ser parente do Osama)
37. SILDA SISAN
38. Crure Crusão (que estranho!!!! Quase que deu um palavrão)
39. CESCHE COSÃO
40. Alvcr Risão (hahahahahahahaha)
41. Cruhe Sisao
42. Fured Kosao (Putz, este sim parece um palavrao!)
43. Kuymo Vasa (vira japonês!)
44. BARMA ROSAN (o barman do buteco espacial onde os Jedis nchem a cara!)
45. Salbi Salsão (nome de tempero arábe!!!)
46. Rozma Pinsao - quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
47. POLMA NASÃO (???)
48. Melca Kipor (Eu me chamava Cassio até agora!)
49. Freem Kulag (he, he, he eu era Emerson...)
50. Gonma Rivar
51. Frafa Roflo
52. KAWRI YASÃO
53. KAWRE YASÃO
54. HIKSE OGSÃO
55. BRUJO BESÃO (Faltou um T para Ficar BESTÃO)
56. Murce Mosao
57. Frefa Grsão
58. Freya Lesão
59.Parju Parsão
60. Arasa Eltsão
61. Oliri Albel ( Achei que ia ficar um nome muito louco, acabei ficando com um puta nome de viado!!! Que frustração...)
62. Onofa Sosao (ECA!!)
63. Ebide Sosao
64.Kokma Mosao
65. Zotda Sasao (Pronto, me acharam!!!)
66. Getle Gerio
67. Tated Nacae
68. Chrca Aasan (afe! impronunciável!)
69. Yamgu Lobra (que lixo!!! E eu detesto angú...)
70. Troda Pobra (ai que miséria!)
71. Tropa LIUBA (parece nome de esquadra arabe....)
72. Kwipa Brbra
73. Linly Rabra
74. Antro Masan (sempre soube que meu destino era acabar num antro qq...)
75. Perfa Robra
76. Rosgu Morio
77. Gueal Perio
78. Sanal Sorio
79.Carke Viuru (Ficou massa!)
80.Carcer Vibra (eita!)
81.Lesal Mabra (fórmula? isso é Élfico!)
82.Meica Libra (mas eu era sagitário)
83. Ribma Fratim
84 Frada Dubra
85. Limci Libra
86. VALGA SOBRA (dinheiro que não...)
87. Chuca Masão (eu, hein?)
88- Chuma Scpir
89. Vermu Azgoi
90- Sandu Sasão
91- Holpa Hogoi (ki nojo)
92- Sanma Soana
93- Vielu Oligoi
94-Camma Vigoi
95-Vieth Apgoi
96-Rorda Anana
97-Pauma Pagoi
98-Matcr Masão
99 - GONAN GAANA
100- Mamar Oligoi
101- LIALI MAGOI
102- Delot Blsor
103- Lamau Arpoa (credo!)
104- Medca Fecam (encontra-se em farmácias ...)
105 - SILER JARIO
106 - SANRO SIREC
107 - DIARE BELIM (Até que ficou bonitinho : ) !!!)
108 - PAGLI GIARA (huauuuuu..... Giara até que ficou bonitinho hehehe)
109 - LHORDA (parece marca de sabão)
110 - Matan Sasan (gostei)
111- SILCA CAJAN
112- Goned Gojan ( que isso? era Edimar)
113- Venli Vejan ( o da Lilian o que virou!)
114- Ferma Liari ( Matheus virou remédio..rs...)
115- Goned Gosao (Socorro, que horror!)
116- Oliad Gosao (Nossaa Pior!)
117- Bonja Mosao
118- Bonje Mosao
119- Diami Casao120- Moran Mosao (parece nome de japonês....)
121 - Valel Sosao (valeu hein!)
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