Tirinha do dia

os dez mandamentos do jovem

Os homens mais ricos do mundo

O bilionário mexicano Carlos Slim, proprietário da Claro e da Embratel no Brasil, com fortuna avaliada em US$ 74 bilhões, conquista mais uma vez o título de homem mais rico do globo. No ano passado, Slim aumentou sua riqueza em nada menos do que US$ 20, 5 bilhões. O tradicional ranking anual da revista americana Forbes, o mais conhecido parâmetro no mundo para medir a riqueza de individual, foi divulgado nesta quarta-feira (09/03). Atrás de Slim, aparecem o fundador da Microsoft, Bill Gates (US$ 56 bilhões), e o megainvestidor americano Warren Buffett (US$ 50 bilhões). Ambos tiveram um acréscimo de US$ 3 bilhões em seu patrimônio. Em 2011, não houve alteração nas três primeiras posições em relação a 2010. Eike Batista, o brasileiro mais bem colocado no ranking, manteve a 8ª posição, com US$ 30 bilhões – um aumento também de US$ 3 bilhões.

 CARLOS SLIM

 BILL GATES

 WARREN BUFFETT

 EIKE BATISTA

Beija Flor é campeã

Com um total de 299,8 a BEIJA-FLOR é a campeã do carnaval carioca em 2011 seguida por Unidos da Tijuca com 298,4 e pela Mangueiar com 297,2.


Nesse ano a beija-flor homenagiou o rei ROBERTO CARLOS com o enrredo "A simplicidade de um rei" . As alegorias e as fantasias foram perfeits.

12º titulo da beija flor. Eu tava torcendo muito e a beija flor conseguiu.

Amor é tudo

Vida é o amor existencial.Razão é o amor que pondera.Filosofia é o amor que pensa.Verdade é o amor que se eterniza.Esperança é o amor que sonha.Indiferença é o amor que se esconde.Desespero é o amor que se desgoverna.Paixão é o amor que se desequilibra.Ciúme é o amor que se desvaira.Egoísmo é o amor que se animaliza.Orgulho é o amor que enlouquece.Finalmente, o ódio que julgas ser aantítese do Amor, não é senão o
próprio Amor que adoeceu gravemente.

Todo mundo já... 3

- Deu boa noite pro Willian Bonner.
- Beijou um poster.
- Ficou preso na porta giratoria.
-Tirou foto no espelho.
-Apertou o controle remoto com mais força , quando a pilha estava fraca.
-Pegou uma prova leu e disse FERROU.
-Pisou na grama so porque tinha a plaquinha de "Não Pise".
-Trocou bilhete durante a aula com alguem que estava sentado do seu lado!
-Fingiu estar dormindo para não ter que fazer alguma coisa.
-Não entendeu a piada e riu mesmo assim , só para não sobrar.
-Se virou junto com o controle do video game
-Fingiu estar doente para não ir na aula.
-Disse tchau para os Teletubies!

Coisas que aprendemos vendo Power Rangers

. Seres de outra galáxia , por mais avançados tecnologicamente que sejam , sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos .

. Partes dos robôs gingantes são vendidas separadamente camufladas em veículos , aviões , ou animais robôs gigantes .

. A cor mais inútil do mundo é amarelo

. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro .

. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.

. Nunca existem Powers Rangers o suficiente , sempre cabe mais um no time.

. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazooka lazer .

. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros , porem são uma lição de persistência para qualquer um , eles nunca desistem de uma luta.

. A cor vermelha indica sempre a liderança , não importando sua experiência em comandar.

.Seres alíenigenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular , ressuscitar os monstros 10x maior de seu tamanho original depois que morrem .

.Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro , mesmo que este nao tenha nenhum treinamento militar.

. Não importa o quanto você apanha , é só você partir para o fim da batalha que você ganha sempre .

.Vilões alíenigenas sempre saem de seu planeta para apanharem de adolescentes gays , com roupas coloridas coladas pelo corpo.

.Morfadores podem ser relógio ou celulares , que além de transforma-lo em um super-herói marcam hora e fazem ligações respectivamente.

.Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes , nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal , sejam destruidos.

.Por mais que a terra esteja sendo atacada , adolescentes gays com a missão de defender o planeta , sempre tem tempo de se divertirem .

.Bases secretas escondem veículos gigantes imperceptíveis a população , e que esses veículos podem circular nas ruas sem ninguém perceber , por no mínimo 50 vezes (número de episodios de uma serie como essa :) ).

. Nunca brigue com um Power Ranger seus golpes são tão fortes que saem até faiscas quando acertam o impacto .

. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado , para finalmente brigarem .

. O Ranger vermelho é o mais odiado de todos , ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.

. Se você for uma criança de 8 anos pode sim ser um POWER RANGER (power rangers turbo)

. Você só se preocupa em lutar com o mal quando ele aparece , enquanto não houver ninguem tentando destruir a terra você pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.

. Acabar com a mal do mundo leva extamente 50 dias (50 episodios)

. Viagens espacias nao sao exclusividade da NASA (powers rangers no espaço)

. Viagens temporais não são impossiveis (powers rangers força do tempo )

. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassados de seus lacaios , porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles .

. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.

. Quando você não está transformando em Ranger , você só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor transformado.

. Depois de derrotar o imperio alienígena do mal , você não deixa de ser um Power Ranger , você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado para um missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena.

.O nome de cinco animais pré-historicos : Triceratops , Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex 

Todo mundo ja... 2

-Tentou equilibrar o interruptor de luz entre o ligado e desligado.

-Desviou do caminho só para pisar em uma folha que parecia realmente crocante.

-Implorou por um convite do novo orkut , e hoje usa o antigo.

-Achou o twitter a coisa mais complicada do mundo.

-Riscou a ultima folha do caderno.

-Fica desenhando/rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

-Tentou se esconder quando o professor vai fazer uma pergunta.

-Tentou dormir contando carneirinhos.

-Pausou uma musica para assistir um video no youtube , e depois esqueceu de dar play de novo.

-Percebeu que estava errado no meio de um argumento , mas continuou defendendo do mesmo jeito.

- Sentiu o celular vibrando , mesmo nao estando com ele.

- Quis entrar correndo por uma porta automática , mas ficou com medo de ela não abrir a tempo.

-Quando esquece o nome de uma musica , canta o refrão dela para tentar achar .

Como irritar seu pais

1. Diga “muu” quando te chamarem. (TESTADO)


2. Finja que tem amnésia. (TESTADO)


3. Fale com eles de costas.


4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”. (TESTADO)


5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.


6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.


7. Recite um filme inteiro três vezes. (TESTADO)


8. Lute contra si mesmo e se derrote. (TESTADO)


9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”. (TESTADO)


10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.


11. Arrume outro jeito de beber em um copo. (TESTADO)


12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.


13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).

Como irritar seu professor

-Quando ele te lançar aquele olhar mortal encare-o , e se ele desviar o olhar ou piscar grite Ganhei !

- Nas aulas bata palma sempre que ele acabar de falar (apesar que se fizer isso com o Vitor Sergio ele vai gosta )

-Levante do nada no meio da aula , aponte para ele e pergunte : Onde vc estava em 20 de maio de 1976?

-Quando ele perguntar algo levante a mão como se quisesse responder e diga : Vc consegue fazer isso? *e tente encostar a língua no nariz ,ignorando a pergunta.

-Olhe para o ventilador e comesse a dar risadas , quando ele perguntar o que ouve vc responde : nada é só o ventilador que está girando sozinho .

-Combine com a turma todo , para que quando o professor sentar todo mundo levantar .

-No começo da aula quando ele te mandar copiar diga que esqueceu o caderno , e quando a aula acabar grite Acheeei ! E mostra pra ele.

-Quando ele estiver explicando fique falando : Aham... aham aham (conheço 2 pessoas que fazem isso neh)

-Grite mentira pra tudo que ele falar

-Durante a prova diga que vc tem um problema na articulação da perna , e por isso deve levantar a cada 10 min. e andar pela sala .

-Nas provas escreva seu nome de cabeça para baixo .

-Escreva oi professor em um pedaço de papel e vai passando pela sala , a o professor pegar e ler o bilhete .

-Tire uma foto do seu cachorro com um papel na boca , no dia seguinte diga a seu professor que se cachorro comeu sua lição e mostre a prova do crime .

-Pergunte a hora de 5 em 5 minutos .

-Quando chegar na sala ... olhe bem serio para ele e diga : ñ tem onde sentar , ai ele vai te mostrar uma carteira e vc responde , ai eu nao posso .. os aliens não deixam .

Melhor amiga

È aquela que te faz rir quando você quer chorar , a que vira a noite na sua casa , que te conta as ultimas novidades assim que te vê . È ela que sai rindo alto com você no meio da rua , que tira as melhores fotos contigo , sim é ela que faz os esquemas com o garoto que você quer pegar , que te da os melhores conselhos e piores também . A amiga que te protege que te faz dar as melhores gargalhadas . Aquela que não desgruda do seu pé e que você quer por perto para sempre ! È ela que você xinga , bate mas que você ama, e ela que te alegra , te abre os olhos . A amiga em que você confia , que nao quer perder nunca e é pra ela que você da o titulo de MELHOR.Aquela que você morre de ciumes mais nunca admite, aquela que passa com você seus momentos de loucura , a que você cuida . È a sua amiga de verdade , de uma vida inteira , mais muito mais do que uma amiga qualquer ela e sua companheira , irmã . E que essa irmandade seja para sempre !

Pra sempre Empire Teen.

Todo mundo já... 1

- escreveu seu nome junto do de alguem em uma folha de caderno 

-ficou fazendo planos , deitado na cama antes de dormir

- leu e releu um histórico de msn e ficou lembrando como se fosse na hora

- viu uma foto e pensou como seria se você estivesse la

- precisou ouvir um elogio pra se sentir bem

-falou alguma coisa e se arrependeu depois

- teve um sonho perfeito , e ficou puto de ter acordado

- ouviu uma musica e lembrou de alguém

-olhou pro celular , achando que era ele(a) e era sua mãe

-ficou grilado por um motivo ridiculo

- se iludiu

-teve vontade de sumir e só voltar quando tudo estivesse bem

-amou e não foi correspondido

-viu um filme de romance , e quis ser feliz pra sempre

Tpos de cocô

 

Tipos de Cocô – Haja Merda !!!

COCÔ AMOROSO Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL Só sai em bloco.

COCÔ CHICLÉ Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FETTUCINI Só sai em tiras.

COCÔ FILHO Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO MAIS Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás.

COCÔ SUPER Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

COCÔ TEIMOSO Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN Sai e fica pendurado balançando.

Quem é mais bonita?

Kisse